一年零七十三天前，我把自己送进一份我以为会很浪漫的感情里，一年零七十三天后的今天，我亲手解决了这一段我曾经以为会很幸福的爱情。这一切的发生，似乎是那样的没有征兆，甚至连我自己都没做好准备来承受这样的结局，好突然，可是我又没有任何勇气再从头开始，我知道我自己很残忍。

坐在电脑面前，茫然地不知道自己到底想干嘛，看了一部电影，曾经那些浪漫的镜头我也无数次幻想过，那些男主女主的话，好像都是我过去的生活，那样的真实。可是，已经是再也回不去的过去。小厉说，如果有一天她跟陈宇廷分手，她会哭，绝不是因为她还爱他，而是因为他们曾经有过很多美好的回忆。而我，如今面对着一个没有任何感情的键盘，我却悲哀的发现我好像没有任何的回忆，曾经的电话，曾经的短信，那些曾经感动过我的瞬间，在这一霎那，都消逝的无影无踪，再也没有熟悉的彩铃，再也没有小怪兽，再也没有傻妞，再也没有那个无名湖，也再也没有活动室，我的人生中，也许再也没有宿舍，再也没有舍友，再也没有一个人，可以提醒我大姨妈快来了，也再也没有人可以成为我大姨妈来的时候那个无辜的出气筒，这所有的一切都将成为我不能挽回的记忆，永永远远再也回不去的地方。再也没有人可以牵着我的小手，也再也没有人可以把我紧紧抱在我的怀里，那些温度还像昨天发生的一样残留在我的记忆里，再也没有人跟我开视频，也再也没有人还可以在我的飞信跳动着宝贝，不愿意再去回忆，这些记忆 永远永远被我埋葬了，习惯了一个人的存在，突然没有了 ，也许再也见不到了，我的人生里再也没有他了，再也没有人。。。。。。

我以为自己不会哭的，可是当我一个人的时候，我的眼泪好像不是我的一样，刷刷的一直往下流，可我还是提起勇气把这篇日记写下去。每一句话，都酝酿着我的眼泪。昨天写了一半，真的写不下去了，眼泪止也止不住。每次我哭的时候，就特别想打电话给他，每一次我都对自己说，千万不可以，然后最后，我通常给晓晓哥哥打电话，我觉得太麻烦他了，老是给他添乱，真是一个让人不省心的孩纸。真的等我需要别人的时候，一般都找不到人。但是我知道，唯有神，是我最大的安慰。所以，我决定不麻烦晓晓哥哥了，有些事情，不是别人可以解决的。我相信我的神，会带我走过这一段最艰难的时间。

今天再写，突然发现已经没有什么可以回忆的东西。想也想不起来，就不去想了吧。昨天还是没忍住跟他打了个电话，很紧张。

都过去了，不幻想不实际的爱情，剩下的路，收拾收拾心情再度出来，再给我几天调整一下。不去记失恋的日子。记忆随风逝去，我依旧在那里。。。。

我的爱情，埋葬与此。当那天丽君姐姐问我是否还喜欢他的时候，我真的不知道该如何回答。后来，他问我是否曾经爱过他，我说当然。我的确爱过你，虽然更多的是习惯。我不知道什么叫做爱情，但是我知道我曾经拥有过，时间也许真的是最好的药，它会慢慢地医治我，直至最后痊愈。然后我可以再开始一段新的旅程，一年，两年，甚至三年之后，这些连续的回忆会变成片片断断的，那些琐碎的事情，在时间的洗礼下，慢慢地被冲刷成平原。几年后，等我再跟我的爱人夕阳下漫步，牵着我的孩子的时候，我还会想起，曾经在我的生命里，有一个人，叫做江孝伟，在我大学的时候，带给我一段非常美好的爱情。

谨此此文，献给我逝去的爱情。。